Lika som bär?

Laarsa våldgästar Göteborg!

I sanning är timman sen då Lars "Renskötaren" Nykvist uppenbarar sig! För inom en snar framtid kommer han anlända till klanborgen i Götet och han är mycket, mycket arg!
Han är så arg så att han i vredesmod förkastar hela mänskligheten och dess värderingar!

Det sägs att Larsa är mest uppretad över skriverierna om hans "mexicanfrisyr" och vill gärna växla några ord med klanens papprazzifotografer.

"Kommer inte på fråga! Och jag tänker inte ge ut Åsas namn, ej heller mitt eget." säger Klanledare Micke "T" Tvingby till bloggen, medan han fortsatte att misshandla sin högra stortå med ett basebollträ.

En är inte sista ordet sagt i denna dispyt, men att döma av bilden ovan, är Larsa knappast nykter när han anländer ikväll och därmed mycket lätt att slå ihjäl.

Peace y'all!

Glory days...

Extrapris i shoppen!

Just nu säljer vi ölsejdlar för 30 kronor styck! Snabba på och köp! Ordinarie pris är 169 spänn, så passa på att göra en bra affär och handla för detta kraftigt reducerade pris.

Julshoppa redan nu!

Shoppa loss bland mängder av nya galna grejer, pins med texten "Grötas for President" och ölsejdeln med Sveriges Grötklans emblem är bara ett par av alla måsten bland klapparna under granen. Nu finns t-shirts och linnen även i dam-modell och till fantastiska priser! Handla idag och du har chans att få grejerna före julafton!

GOD JUL ÖNSKAR SVERIGES GRÖTKLAN!

Klicka här för att se fler av de nya coola prylarna som Du bara måste ha!

Veckans kluring

Micke har som känt haft trubbel med sin käre vän och lekkamrat Mr. Computer. Under Mickes tågkonduktörsutbildning ingick kurser som t.ex. "teknik i moderna tåg", "datakunskap för konduktörer" och "så skall sladdarna sitta", så när nu Mr. Computers hjärta inte hängde med längre drog sig inte Micke för att ta saken i egna händer. Han sa: -"Det här är precis vad jag har utbildat mig till"!

Nu är frågan "Vad sjutton gjorde Micke med Mr. Computer??" För er som inte har den fullständiga informationen kan jag berätta att Mr. Computer nu är som ung på nytt.

Roskilde eller inte?

Årets på förhand största händelse i klanvärlden, Roskildfestivalen, blev inte den succé som många hoppades på. Det blev dock inte ett fiasko utan bara... sådär.

För undertecknads del kan festivalens underkända betyg förklaras genom att jag brände sönder hela kroppen i den fördömda solen (som säkert var styrd av Lucifer själv).
"Jag ska fan aldrig åka hit igen!" skrek jag i vredesmod fem gånger om dagen. Men nu, i november, anser man att det ändå var rätt skoj.
Ska man då åka dit igen?

Hmmm.... Tja bortsett från den osande haschröken, pisslukten, danskar, skjutglada klanmedlemmar och omänsklig sömnbrist så var det kanske acceptabelt...

Jau.

Mr. Macho har föreslagit att klanen skulle ta sig i kragen och dra ut på äventyr i Europa istället. Han hävdar med bestämd röst att man inte har sett hela världen bara för att man har varit i Danmark.
Kanske har han rätt? Möjligen borde klanen åka Europa runt lära fransmän, italienare, spanjacker och alla andra bögar veta hut.

Finns det intresse för en sjörövarresa nästa sommar? Eller blir det ännu ett avdankat Roskilde med en massa "forfaeen" och ett konstigt räknesätt?

Eller blir det både och? Eller inget alls?

Öl på hemmaplan är ju aldrig fel...

Lika som bär....

Mexicanarens dubbelgångare funnen på pub i Göteborg!

They're taking the hobbits to Isengard!

Enjoy!

Nyheter i shoppen!

Heta nyheter i shoppen lagom till födelsedagen!

Köp nu och få en smäll på käften på köpet! Eller inte...

Spendera cash nu för fan! Vi behöver sannerligen stålarna... Annars blir det inget 10-årsjubileum i Thailand på Grötklanens bekostnad...

Hemska tanke!

KÖP, KÖP, KÖP!

Extra! Extra! Extra!

Klanen lagar alltid gröten med kärlek

Det är många järn i elden för Sveriges Grötklan.
Under flera veckors tid har det ryktas om att tidningen Aftonbladet vill ha Sveriges Grötklan till att testa kvaliteten på julgröten i år.

"Intresse finns från båda håll, men inget är klart än" säger Mr. Macho, vice klanledare i S.G.K.
Sveriges Grötklans presschef, Larsa Nykvist, var som vanligt inte kontaktbar, men enligt en hemlig källa till bloggen har varken Aftonbladet eller Sveriges Grötklan bekräftat ett skit ännu.
Detta är något som upprör klanens fixare André Kindlund, även känd som Mr. Peanuts.

"Hur fan kan de få hålla på som de gör, med tanke på den nya regeringen och allt" säger Mr. Peanuts i en tvivelaktig kommentar.

Ett annat chockerande rykte är att vår stolta blogg kanske kommer inleda ett samarbete med sidan Gröt.se

"Ja, det är fortfarande i planeringsstadiet, men vi hoppas naturligtvis på det värsta" hävdar klanens blivande polis Sandro...


Fortsättning följer!

Sveriges Grötklan snart 9 år

Den 12 november klockan 03.00 1997 bildades Sveriges Grötklan av de tre evigt unga hjältarna Mikael "Swingby" Tvingby, Fredric "Blomman" Lindström och Daniel "Danob" Bengtsson.
Platsen var Apelrydsskolan, Båstad, där de första medlemmarna tog värvning i Grötklanen.

Gröten kallade vårt namn, vi svarade och blev frälsta av Grötläran och började genast värva medlemmar. Den numera försvunna grabben Joakim "Eslöv" Olsson erbjöd sina tjänster dagen efter och styrelsen var ett faktum.

Snart har nio år passerat efter vår religösa upplevelse och vi kämpar fortfarande på med att "skåla för klanen", som det så fint heter på grötspråk.

Sveriges Grötklan har i dagsläget ca 4900 medlemmar, vilket gör oss till den största Grötrörelsen i landet.

Hoho, yeah I wish...

Snart nio bast alltså... fyfan. 10 år nästa november och då skall det fan bli fest!

Framåt bröder!

Är det redan April?

Lite överallt har man har hört rykten. Personligen trodde jag att det var ett skämt, men det är det inte.

Magnus "Tvålen" Hedman tränar med Chelsea. Det bekräftas till och med här...

För er som inte visste det, så är Magnus Hedman evigt hatad av Sveriges Grötklan pga sin dundertabbe i Fotbolls-VM 2002 då han valda att sätta sig på arslet istället för att slänga sig och ta en tåfjutt från Senegalesen Henry Camara.
"Men jag var ju skadad" hävdade Magnus Hedman senare.

Ja vafan skulle du spela då för, ditt jävla mellanmål!

Vi vet alla hur det gick, Senegal vann matchen och Sverige åkte ur ett VM vi förmodligen hade vunnit.

Efter detta började dock, till klanens stora glädje, Hedmans karriär gå åt helvete.

Hur som helst har Chelsea ett bra sinne för humor. För visst måste väl detta vara ett tidigt Aprilskämt?

Svarta madame i sällskap av en vampyr våldgästar hos Jasmin

Den här händelsen utspelade sig under vad som var tänkt som en lugn helg i Oslo. Jag, Åsa Eriksson, även kallad Rhino i vissa sammanhang, reste dit för att hälsa på min syster Jasmin och hennes pojkvän Björn. Allt var frid och fröjd då jag vid ett toalettbesök i hemlighet tänkte prova "Svarta madame", vilket jag aldrig vågade som barn. För er som inte vet hur Svarta madame går till, är det så att man går in på toaletten, tittar in i spegeln och med lampan släckt och uttalar man "Svarta madame, kom fram!", och gissa om jag blev förvånad när kvinnan i svart trädde fram! Bakom sig hade hon en livvakt, i form av en vampyr. Tumult uppstod när sällskapet drog genom lägenheten, hela händelsen var över på ett par minuter och vi var alla chockade efteråt. Jasmin gav sig resolut iväg till affären, där hon inhandlade ett tiotal spotlights och stora mängder vitlök för att hålla dessa oväntade gäster borta. -Det här är ingenting som kommer att hända igen, säger Jasmin bestämt, mina gäster kan känna sig fullständigt trygga i vårt hem, försäkrar hon.

Bara fyra öl...

...sägs det att Micholet, Swingby, Grötas, vad än ni känner denne man som, drack i helgen, på detta påstående har vi bildbevis! Om Swingby själv är en säker källa kan diskuteras.

En Roskildeåterblick!

För alla våra tusentals fans därute! Här kommer bildspelet från Roskilde!






Efter att ha sett detta bildspel ber jag er begrunda denna text ur Grötboken:

"Ty se, där stod Grötfadern i sin ära med havregryngröten i ena näven och ölen i den andra och då, i detta tidslösa ögonblick, såg han att detta var gott."

Det ryktas...

• ...att delar av Grötklanen har fastnat för World of Warcraft
  
  
• ...att det är Trey Parker och Matt Stones fel
  
  
• ...att Mr. Macho börjat knega i Bergsjön
  
  
• ...att Laarsa aldrig skriver på bloggen
  
  
• ...att Laarsa ska köra spårvagn inom en snar framtid
  
  
• ...att Danne "Bauhaus" Bengtsson pluggar upp sina betyg
  
  
• ...att samme Danne vägrar flytta från Kävlinge
  
  
• ...att Grötas är lycklig över att ha fått Com Hem indraget i klanborgen
  
  
• ...att det är mycket sport på tv
  
  
• ...att detta gör Grötas förbannad då han jobbar varannan helg
  
  
• ...att Åsa "Rhino" Eriksson är bra på att skriva skvallerartiklar om Jessica Wåhlstedt
  
  
• ....att sommaren är över
  
  
• ...att det är jävligt kallt
  
  

Jau!

Grötas rasar mot tidningsartikel

I dagens upplaga av den avskyvärda helvetestidningen Aftonbladet kan man läsa om handbollspelarern Jonas Larholm och även om hans äldre bror Erik.

Där ljuger de rejält om canalmannen Erik Larholm:

"Storebrorsan var själv en hyfsad mittnia i Sävehofs framgångsrika 81-lag under pojk- och juniortiden"

Så skriver de om honom, men Grötas kan avslöja att Erik Larholm var helt jävla värdelös på handboll. Riktigt canal.
Grötas tvingades spela nämligen spela i samma lag som denna canalman och förstörde dagligen träningarna och matcher genom att tro att skjuta bollen över mål gav poäng.

"Det stämmer. Han var ingen stjärna direkt, men vad kunde man förvänta sig av en Öisare?" säger Grötas som samtidigt påpekar att han var den stora stjärnan i laget.
"Ja, jag gjorde flera beundransvärda matcher som kantlöpare, mittnia och målvakt" fortsätter Grötas innan han lägger in morgonsnusen.

Klicka här för att läsa artikeln

Äntligen har tyskarna förstått vilka SGK är!

Efter att Basmetall varit i Tyskland över helgen är det solklart att tyskarna är medvetna om vilka Sveriges Grötklan är. Mr. Peanuts budskap har nått fram! Han uttalade sig före resan om att han var jävligt trött på att vi då ännu var okända för tyskarna. Under veckan har man kunnat läsa på tyska löpsedlar diverse skvaller om SGK.

Såhär kan vi läsa i en tysk dagstidning; Den 25-åriga mannen med ficklampan i näsan och hans ständiga följeslagare som tros vara i 35-års åldern sågs senast utanför en karaoke-bar, då den äldre av dem pratade med några blommor i rabatten och den yngre dansade någon form av indiandans medan han gjorde indianljud ifrån sig.

De skriver vidare att en mörkhårig man, också från SGK, har setts sno en lössnus ur en dosa från ett bord på samma ställe som de andra två sågs utanför, dock har de inte lyckats få någon bild av denne man. Strax efter detta tog han sig upp på scen och sjöng tillsammans med en annan man från sällskapet karaoke. En man från tysklands radio eftersöker nu denne mörkhårige man för ett jobb som radiopratare, då de fann hans röst mycket njutbar.

Jessica Wåhlstedt har flyttat

Ryktena säger att Jessica Wåhlstedt, som tidigare dejtade den s.k. Mustach-mannen, nu har flyttat. Möjligtvis är denna klippan hennes nya hem. Detta har vi grundat på lösa rykten, men det är kanske ingenting att haka upp sig vid, lösa rykten kan också vara sanna! Vi har inte kunnat få tag på Jessica för hennes kommentarer till flytten, vilket ytterligare stärker våra misstankar, då hon rimligtvis inte har tillgång till varken telefon eller internet på klippan. Kommer Jessica att bo kvar på klippan i vinter och varför? Frågorna är många, klanen lovar att komma med uppdateringar snarast möjligt vad gäller Jessicas boende.

Som ni kan se så har hon rakat av sig mustachen.

Se The Larsa Show

Tjenare alla bofinkar!

Här kommer en canalvideo på Larsa, vars mustasch har gett upphov till heta debatter den senaste tiden.

Håll till godo!

Mexikanen var inte bara ett "fem i tre-ragg"

Bildbevis är nu funnit! utropar Grötklanens paparazzifotograf, Åsa Eriksson lyckligt. Mexikanen, kanske nu ännu mera känd som "mustach-mannen" var inte ett "fem i tre-ragg" som Jessica så oskyldigt påstod. Våra överambitiösa journalister på SGK har i helgen äntligen funnit bildbevis på händelsen, ett ihopknycklat fotografi i Jessicas sopor, (vilka vi naturligtvis efter att vi sett Jessica och mexikanen tillsammans, kontinuerligt och fanatiskt genomsökt efter nya fakta, red. anm.).

Som vi alla kan se på bilden övernattade Mustach-mannen hemma hos Jessica och med detta är Åsa Erikssons farhågor bevisade, det var något emellan dem två, kanske var de kära. Men eftersom Jessica nu slängt fotot, befarar Åsa att någonting gått snett i relationen dem emelllan. Varför skulle hon annars slänga fotot, funderar Åsa vidare. Kanske kan det ha något med att göra att Jessica för en vecka sen rakade av sig mustachen, då situationen blev ohållbar när ingen längre kunde hålla reda på vem som var vem av dem.

Canalman påträffades i Danmark

Väl nere i Danmarks huvudstad Köpenhamn träffade Åsa Eriksson och hennes vänner en mycket märklig man, vid namn, Patrik Pumpa. Han försökte locka med sig 30-åriga Jenny Johansson (till vänster om Patrik på bilden) till sitt Pumpa-land "down under" som han uttryckte det. Jennys kommentar till händelsen var: "Ja, jag är ju liksom inte född igår, med tretti år på nacken har jag många liknande händelser i bagaget och förstod nästan på en gång vad det handlade om. Han ville förstås att jag skulle rensa ogräs i hans pumpa-land", fnissar Jenny stolt och upprymd.

Några nya medlemmar kunde inte värvas i Danmark, Åsa berättar med sorgsen röst för oss, att hon inte förstod vad Danskjävlarna sa, och vi kan ju inte ha medlemmar i klanen som inte förstår varandra. Med risk för konflikter.

En canalman påträffades på tåget hem mot Göteborg berättar Åsa vidare. Han klev på i Köpenhamn och hade innan tåget lämnat denna station fått flytta sig otaliga gånger p.g.a. att resenärer med platsbiljett klivit på tåget och hävdat att hans plats var deras. Mannen påstod att platsbiljetterna förmodligen inte gällde förrän från Malmö, men inga platsbiljett-ägande resenärer lät sig övertalas. Canalmannen försökte även med Åsas och hennes vänners platser utan framgång, varpå den synbart irriterade och förbannade canalmannen säger, med hög och barsk stämma till sitt kvinnliga ressällskap att: "Nu sätter vi oss i första klass, konduktören på det här tåget verkar ju inte ha koll på läget".

Vad nu konduktören kunde ha med saken att göra... En lustfylld stämning spreds i vagn 11 efter att canalmannen lämnat den, och resten av resan fortlöpte utan konflikter, i alla fall i vagn 11, ler Åsa gåtfullt.

Grötas gör bort sig...

Sanning! Klanens ledare gick på personalfest i dagarna... eller i lördags... Micke "T-påse" glömde dock det faktum att han även till vardags dominerar i livet och då tjejer försökte få kontakt med denne konstiga man, fick de genast nobbben med förklaringen "God save the queen"... Vad det nu kan betyda.

Trots evigt skandalösa förslag står klanledare Mikael Tvingby fast vid sin tro, inga kvinnor till klanledaren, ty de leder bara till djävulskap. Fyfan....

Ibland suger det att vara ledare...

Tröjorna är här!

Jadå! Grötas visar vägen (har ni hört den förrut?)! Snygg som fan och även om karln ser ut som han svalt en skalbagge måste man erkänna att tröjan kickar ass.

Jaså du är en snåljåp? Du har inte råd? Du är en besserwisser? Du heter Löken?

Ta ett lån då för fan! Pengarna som trillar in på klanens konto skall användas för att göra Sveriges Grötklans 10-årsjubileum till en jävla dunderfest.

På grötsaldot står det numera 376 kronor. Detta betyder att vi kan köpa ett flak öl...

Beställ din Håll Käften-tröja idag och sponsra Sveriges Grötklan!

Littol Heinrich hälsar att "Löka som Hence-tröjan" är ett bättre val.

KÖP TRÖJOR OCH GÖR KLANEN FULLA!

Sveriges Grötklan på Europaturné

Ett urval ur Sveriges Grötklan medlemmar har åkt ut i Europa för att hitta eventuellt nya "canalmän" att göra sig lustiga över. Även hopp om nya medlemmar finns.

De utvalda resenärerna är hela jävla Basmetall, där bland annat Mr. Macho, Peanuts och vår hederskrönikör ingår. Det gänget åkte i fredags ner till Tyskland för att svina ordentligt och läxa upp några tyskar som säkert fortfarande är kaxiga för att Sverige fick spö av Bögtyskarna i fotbollsvm.

"Ja nu jävlar skall jag visa de här kärringarna vem som bestämmer" säger klanens hederskrönikör. Det är dock oklart vem han ska visa detta för. Mr. Peanuts fortsätter: "Jag är fan jävligt trött på att tyskarna inte vet vilka Sveriges Grötklan är" och verkar jävligt taggad inför resan.

Mr. Macho, även känd som Fredric "PJ" Lindström, tillika vice klanledare lovade i torsdags att inte spara på krutet. "Jag skjuter alltid för att döda" hävdade han innan han drog igen ytterdörren med en jävla smäll.

I rest my case.

Även Danmark har fått finbesök i helgen. En av Grötklanens tjejmedlemmar, Åsa "outrage" Eriksson har dragit till Köpenhamn för att läxa upp alla odrägliga danskar med grötens alla vapen.

Åsa själv säger sig vara mest sugen på att hämnas på den danske gubbjäveln som hävdade att det inte fanns vatten på restauranger i Roskilde tidigare i år.
"Jag ska fan slå sönder skallen på det svinet" säger Åsa som också tycker att växthuseffekten borde utökas så att hela Danmark begravs med vatten.

Panik i klanen!

I går (fredag) fick Sveriges Grötklan sitt eget blod att explodera när de nåddes om ryktena som skvallrade om att Fredric "Mr. Macho" Lindström har klippt sig.

Flera källor säger sig veta med stor säkerhet att Mr. Macho i själva verket är Samson återfödd och att då hans styrka sitter i håret.

"Klart som fan han är trött på allt tjat" säger Klanledare Grötas innan han hällde i sig den femte ölen för dagen. "Ni journalister tror att ni vet allt så bra" fortsätter Grötas när vi undrar varför han är full mitt på dagen.

Mysteriet om Fiddes hår fortsätter alltså... Kanske har han inte klippt sig trots allt!

Lystring Grötbröder och Grötsystrar!

Så här ser de nya gröttröjorna ut! Se till att köpa dem innan de tar slut! Snabba på för helvete!

"Det går till välgörande ändamål" lovade Mr. Macho samtidigt som han skrattande la in en ny snus, när bloggen försökte få ur honom mer information om tröjorna.

Mera tröjor med konstiga tryck kommer framöver, men vi behöver, förutom era stålar, även er hjälp med att komma på tryck och skit att ha på tröjorna.

Se till att köp nu för fan, det är coolt!

Grötas och Mr. Macho har redan inhandlat hela kollektionen!

Leveranstiden är ca två veckor. Om du uppför dig vill säga.

För att komma till shoppen klicka här!!!

Klanen startar webbutik!

I takt med att öl och spritförrådet har börjat sina har klanen på de mest desperata vägar försökt få in lite stålar, men det har visat sig vara svårare än vad vi trott.

Därför tänkte vi starta en liten butik på nätet, där vi tänkte sälja lite tröjor och annat skit med konstiga motiv.

På adressen http://polyshop.se/grotklanen skall man senare kunna tokhandla spektakulära souvenirer med Grötklansanknyting.
Men det är senare! Först måste vi ha in lite galna motiv som vi kan sätta på tröjorna...

Och då finns det säkert någon där ute i cyberdjungeln som kan designa ett tryck eller två... hoppas vi...

Har man bara photoshop så kan man göra det mesta. Roliga och sjuka texter uppskattas.

Mer info följer!

Jessi dejtar mexikan!

Sveriges Grötklans egna lilla paparazzifotograf, Åsa Eriksson, smög runt efter sin goda vän Jessica Wåhlstedt när hon besökte stan nyligen.

Som den snaskiga bilden avslöjar har hon träffat en mexikanare som inte är helt olik klanens presstalesman Lars-Olof Nykvist.

"Jag tyckte att de höll handen flera gånger" säger Åsa till Klanbloggen, och vi kan ju då bara spekulera att de är kära.

Jessica, som innan varit mest känd för sin finalplats i Ostätartävlingen, hälsar via sin advokat att den skumme mexikanen bara var ett tillfälligt "fem i tre-ragg" och inget seriöst över huvud taget.
"Men mustachen var väldigt vacker och talar väl ändå sitt eget språk" säger en förvirrad och chockad Jessica innan läggdags.

Sveriges Grötklan önskar givetvis lycka till.

Veckans bild

I samband med en våldsam fest hos klanens vän Sara utmanade några personer Mr Peanuts i en rejäl omgång Twister mot bättre vetande.

Det var länge mycket jämt, psykningarna haglade och smockan låg sannerligen i luften, men Peanuts kämpade och slet och vann tillslut tävlingen.

Motståndarna hävdade länge att Grötklanen hade fuskat till sig segern och ansåg att Åsa, Mr. Macho och Grötas hade knuffat motståndarna, men klanen svarade genast med att hota med stryk.

"Segern är vår!" skanderade sedan Grötklanen innan de försvann ut i Göteborgs nattliv för att fira den ärofyllda segern.

Valreklam på bloggen!

Sveriges Grötklans Lundpluggande medlem L'Anci har hittat ett bra alternativ till er som fortfarande är osäkra vad ni ska rösta på i årets största skämt, Valet 2006.

Skånes Självständighetsparti (SSP) kallar de sig för och klanen kan bara ställa sig bakom dessa tokar.

Här kommer lite av partiets riktlinjer:

• Skånes Självständighetsparti kommer efter grundliga studier i bl.a. Estland, Island och Tjeckien i början av 2008 lägga fram ett detaljerat förslag angående Skånes utropande till självständig stat.
  Den skånska självständigheten baseras på att skåningarna har andra ståndpunkter än svenskarna"
  
  
• Skåne ansöker om medlemskap i NATO och EU. Malmö, Kristianstad och Helsingborg blir åter regementsstäder.
  
  
• Islam är en hemsk vidskepelse.
  SSP vill helt avlägsna islam från Skåne. Den som inte vill avlägga trosbekännelsen "Jag tror på Skåne och inte på islam, skål" och då skåla i lättöl, får flytta härifrån.
  
  
• Nedläggningsplanen för Barsebäck upphävs. Båda reaktorerna skall användas. Forskning och utveckling beträffande kärnkraft blir åter tillåten. Tillstånd ges för projektering av en tredje reaktor
  
  
• Hemspråksundervisning får ej ske med skattemedel. Engelska språket främjas starkt.
  
  
• Rättvisa måste råda. Systembolagsmonopolet upphävs i Skåne.
  
  
• Rovdjur som ej hör till Skåne men finns här i fångenskap skall återbördas till friheten i passande omgivning. Missbrukare skall ej få hålla husdjur.
  
  
• De skånska medlemmarna i Svenska Kyrkan uppmanas att bilda Skånska Kyrkan.
  

Utöver detta kan man tillägga att SSP inte ställer upp i riksdagsval utan bara i valet till Skånes Regionfullmäktige, så detta buskap är starkt riktat till medlemmarna i Skåne.

Kul som fan verkar det i alla fall...

Wanted: Lena "Zwei" Lundberg

Jokk och Lena spexar framför kameran


Klanen fortsätter sin jakt på gamla klanmedlemmar och ska nu försöka spåra upp en av Grötklanens alla grötbimbos, som går under det kluriga medlemsnamnet "Number Zwei".

Lena Lundberg, som vi tror är hennes riktiga namn slog igenom med dunder och brak på någon av klanens berömda fester i slutet av nittiotalet, där hon med bravur dominerade och visade riktiga gröttakter.

Number Zwei visade även att hon mycket väl kan jobba som spion i framtiden, då hon under sitt debutår i Sveriges Grötklans tjänst spionerade på vår gamla fiende Makaronklanen och beslagtog med framgång hemlighetsstämplat material, som klanen kunde skratta gott åt.

Lena har enligt väl insatta källor även varit i Amerika där hon försökte sprida Grötens 42 budord till jänkarna.

Men nu är det fan skitlänge sen vi hörde av vår stolta spion! Och när bloggen försökte få ut lite information från Grötklanens medlemmar fick man, förutom en smäll på käften, som vanligt suspekta svar:


"Ja, hon har alltid varit en fubikajävel" säger Grötklanens styrelseledamot Danne Bengtsson.

"Ut ur mitt hus, jävla murvel!" svarade en förvirrad Littol Heinrich.

"Ska du inte ha en flabb kaffe?" var Mr. Machos enda kommentar när bloggen fick tag på honom. Man kan förvisso tycka att det är märkligt att han svarar med en motfråga, men sådan är han, Mr. Macho.

"Håll käften! Jag försöker sova din jävla bonde!" skrek Lars-Olof Nykvist till svar.


Jaja, så är det att vara hobbyjournalist... Men jag, Dunder-Grötas, ber alla hålla ögon och öron öppna efter Lena...
Vem vet, kanske finns hon i en stad nära dig...

Hederskrönikören hälsar

Det damp ner ett intressant inlägg i klanens gästbok för några dagar sedan och det kom inte från vem som helst, utan från Sveriges Grötklans hederskrönikör Fred "Mr. Ananas" Lindström, som vädrar sina tankar efter sitt senaste besök hos klanens näste i Göteborg:


Hallå grötnissar!
Tackar för en trevlig helg även om den höll på att leda till min bittra död!
Att hamna i grötklanens spritångande famn var en stor prövining för en renlevnadsman som mig. Efter en veckas hård träning och hederlig sömn är jag återigen i samma toppform som förr!

Ok! Jag erkänner att jag är livrädd att träffa er igen men spriten och homobarerna drar mig åter in i mörkret med Fidde Jöback, så bli inte förvånade bröder om jag återkommer i tajts och läderväst. Då ska vi rocka bögar!!

Fidde leder oss som vanligt han vet ju allt om denna medaljs BAK sida.Ett problem uppstod dock: Hence har inte kunnat få till det med tjejen efter den våta natten. Han (mar)drömmer bara om små vällustiga bögar i cowboyhattar!

Slut från er hederskrönikör för denna gång och kom ihåg håll "huvudet" högt, he he,....

Framnäs Grand Prix avgjord

Tre hjältar: Åsa, Fredric och Micke T


Grötklanen skördade stora framgångar när den prestigefyllda löptävlingen Framnäs Grand Prix gick av stapeln i måndags kväll.

Segrande ur herrklassen gick Mikael Tvingby som med en mäktig spurt 300 meter innan mål avgjorde loppet och säger själv att tävlingen "gick hyfsat".

Åsa Eriksson stod kanske för årets skräll när hon inte bara tog hem damklassen, utan även blev tvåa i herrklassen. "Ja, jag bara flög fram! Fan vad bra jag är!" hävdar en slutkörd Åsa efter målgång.

Bronsmedaljen knep Fredric "Blomman" Lindström som precis kommit tillbaka efter en svår knäoperation. Fredric höll bra tempo loppet igenom, men hade inte krafter kvar på upploppet, utan fick alltså se sig besegrad av både Åsa och Mikael.

Herr Lindström kunde inte nås för kommentar efter loppet, då han för tillfället bojkottar media.

Mikael Tvingby fortsätter: "Vi hade snackat om att taktikspringa innan loppet för att bli av med klungan." Och vilken fullträff det blev! Alla var totalt chanslösa mot de tre eleganterna, som sprang sönder övriga deltagare direkt.

Men tillslut stod alltså Mikael Tvingby som segrare på den fina tiden 33.57,56. Hur långt de sprang var det ingen som visste, men förmodligen var det en mil.

Wanted: Jocke Olsson

Have you seen this boy?


Den vite versionen av Patrick Kluivert, Joakim Olsson från Eslöv är totalt jävla försvunnen! Och för er invigda vet ni att ingen i klanen har snackat med denna skåning på säkert fem år.

Ännu hemskare är att "Jokk", som han kallas i folkmun, är styrelsemedlem i Sveriges Grötklan och därmed har en jävla makt!

Sveriges Grötklan har länge sökt kontakt med Herr Olsson, men får bara svar från den förre BK Häckenmålvakten, som också heter Jocke Olsson.

"Ja, det är förjävligt", kommenterar Grötklanens presschef Lars Nykvist, när han konfronterades i morse.

Klanens vice V.D Fredric Lindström fortsätter: "Det luktar kuk lång väg, men jag hittar fan inte Jocke."

Efter dessa två vilseledande kommentarer från två extremt fulla jävlar, släppte Sveriges Grötklan ett pressmeddelande:


Angående Joakim "Eslöv" Olsson
Jocke för fan! Ring oss din gamle grötkrigare och visa oss vart skåpet skall stå (ute i hallen till höger).
Vi saknar din snuskiga anblick!

All hail the Jokk!

Medlemsinfo: Littol Heinrich

Ja för fasen! Då var det dags att presentera Grötklanens Spritansvarige, nämligen den sympatiske gentlemannen Hence-Bence-Bengal.


Namn: Henric Lindström

Kodnamn: Pungdjuret

Funktion: Spritansvarig

Crazy? Ja, vad som helst!

Intressen: Dricka, supa, kröka och spela 64-bitars... eller något annat (läs superdator).

Favoritvapen: Sina kontroller till Nintendot som han brukar stoppa upp i analen på folk.

En mörk hemlighet: Har större "organ" än sin bror...

Slog igenom med: Medlemskapet i S.G.K 1999


Klanen kommenterar: Två Lindströms i klanen! Shit, hur ska detta gå? Förmodligen ännu bättre....

Hence är en galen junior som bara springer runt och dricker ocn snusar. Han är full som fan hela tiden.

Det var även på Roskildefestivalen 2002 han fick sitt amerikanska fotbollsnamn, Whitey (Inte Whitney!) Houston. Hence dominerade även vilt på Roskilde i år, där han förmodligen drack 20-30 backar öl i timmen.

Helt galen är han. Numera är Little Heinrich en grovjobbare. Han jobbar som överste toalettstädare på Statoil i Brösarp (eller Snapparp?)
Pengarna han tjänar går till tre saker. Sprit, snus och Nintendospel...

Om du, av någon väldigt konstig anledning, vill kontakta Hence, bor han på en soffa i Halmstad där han spelar Nintendo, snusar och dricker bärs.

Fy fein!

Nu har Michol "`T-Påse" Tvingby vart och canalat sig i Älvdalen och vad kan man dra för slutsats efter detta besök........? Jo... Michol är som vanligt skarpt imponerad och har förtstås tagit en jävla massa bilder för att kunna förkunna sina upplevelser! Jaja... Nog om Michol... Nu jävlar kommer hans bilder! Eller två av de iaf...



Bild från Laarsas trädgård...



Bild tagen från Laarsas trädgård 2...

Grötas tar semester...

Japp, det stämmer. Jag, Grötas den långe, skall ut på turné i Sverige i ca en vecka i hopp om att värva nya medlemmer till vår sekt... eller klan menar jag naturligtvis.

I med min Sverigeturné kan det bli svårt att uppdatera bloggen eftersom jag tvekar starkt på att Internet finns i Gävle och Dalarna, som ska få äran att ha den enormt långa Micke T på besök.

Under min väckelseturné för Gröten har jag som mål att:

1. Inte bli tagen av polisen.
   
2. Inte slå polisen.
   
3. Inte bita polisen.
   
4. Inte spotta på polisen.

Förutom de målen har jag inte mycket planerat. Nu ska Grötens lära spridas som fan!

Norrland, here I come!

Grötklanen gillar öl!

Förra veckan var Grötklanen törstiga. Och det berodde inte enbart på att Littol Heinrich var på besök (eller?). Även (L)o-djuret (till vänster på bilden) var här.

7 lådor á 24 stycken öl gick åt. Utöver detta fylldes även två stora påsar med ölburkar.
Man måste även räkna med alla öl som inhandlades i Göteborgs nattliv... vilket inte var tre stycken. Utan säkert femtio.

Ölräkningen för förra veckan uppgick med stor säkerhet till 250-300 öl.... Minst!

Stor skandal kan tyckas!
"Men vafan det är ju sommar!" kommenterar Grötklanens Spritansvarige Littol Heinrich händelsen.

Så när hela mediaeliten predikar för att svenska folket skall ta det lugnt med alkoholintagen är klanens motto "Har du inte kul nu, har du det aldrig."

Medlemsinfo: Mr. Macho

Här kommer som utlovat lite medlemsinfo om Mr. Macho. Läs för satan!

Namn: Fredric Lindström

Kodnamn: Blomman, Peppy, Lidas, Kåto, Djurgårdarjeveln, Blomman

Funktion: Stf Klanledare

Why? Because!

Intressen: Att slåss och vara aggressiv plus att dricka brännvin på sina innebandymatcher när alla andra (mesar) dricker vatten. Annars är han väldigt fäst vid att snusa och jejvlas.

Favoritvapen: Sin innebandyklubba, som han lätt kan förvandla till en riktig knullpåk.

En mörk hemlighet: Brukar smyga ut till mystiska klubbar i Lund utklädd till Peter Jöback...

Slog igenom med: Bla årets Rookie i Lökning

Klanen kommenterar: Fidde the king. Den älige gabben. He is crazy, man. Totally crazy... Här har ni killen som ser till att S.G.K-medlemmarna dricker.

Han var också med 12 november 1997 när klanen startades och sen dess har han varit den grabben som ha haft mest fester. De festerna har alltid en tendens att spåra ur.. Fråga honom så berättar han sina galna historier....

Jau, men nu är Fredric en lugnare typ. Efter befodringen till Stf Chef för Sveriges Grötklan tog jag (Grötas) med Fidde till några kändisfester och filmpremiärer.
Dock började han bråka och spotta som vanligt, men 78 skandaler senare blir han bara salongsfull. För det mesta, alltså... Ibland i alla fall... Eller... Det har hänt...

Man kan även lätt tro att Fredric är en trevlig, shysst grabb i sina bästa år, men vi kan avslöja att så inte är fallet.
Efter tre månaders granskning kom vi fram till att Fredric i själva verket är Urban Forell som var väldigt känd för sina teorier om avföringens roll i människans utveckling.

Han ansåg att människan blev mycket smartare av att utföra sina behov ofta och på märkliga ställen.
Därför satt Urban Forell på ett berg i Alperna och verkställde sin teori flera gånger om dagen.

Och det gör han än i dag, fast numera känd som Fredric Lindström, grisen från Våxtorp. Så nu vet ni.

Peanuts vinnare i osttävling!

I dag, på kräftätardagenden femte augusti, inträffade den årliga ostätartävlingen där finalen utspelade sig mellan förhandsfavoriterna, Jessie och klanens egna MacGyver.

Peanuts vann oväntat lätt och kammade därmed hem prissumman på hela 2 michols.
"Ja, det var jävlig lätt" säger Peanuts direkt efter segern. Jessie hävdade efteråt att hon förlorade med vilje och vägrade sedan ta emot andrapriset på 1 michol.

Sveriges Grötklan är förstås otroligt stolta över att klanens ostätare nummer ett vann finalen och gratulerar Peanuts än en gång.

Det ryktas...

• att Mr. Machos fick stryk sex av sju matcher mot (L)o-djuret i Pes 5.
  
  
• att Mr. Macho jobbar på Basmetall.
  
  
• att Grötas behöver en ny mobiltelefon.
  
  
• att samme Grötas hade sönder sin mobiltelefon i måndags.
  
  
• att Grötklanen dricker väldigt mycket öl.
  
  
• att Littol Heinrich och Mr. Macho är bröder.
  
  
• att Sveriges Grötklan skall storvärva nya medlemmar.
  
  
• att Mr. Peanuts skall sluta röka.
  
  
• att en viss Jocke Olsson flyttat tillbaka till Landskrona.
  
  
• att samma Jocke Olsson fick blommor av klanen 29 juli.
  
  
• att Mums kebab kan vara den bästa i Göteborg.
  
  
• att ingen vet vad Mumssås innehåller.
  
  
• att "Jokk bärdryck" börjat säljas i Göteborg.
  
  
• att klanen haft besök av en skitgammal (ett år äldre!) apelrydare i veckan.

Cissi besöker pridefestivalen

Idag fick vi det bekräftat! Efter att Sveriges Grötklan förgäves sökt kontakt med den lilla kvinnan från Hisingen kan nu klanens blogg chockavslöja att Cissi befinner sig på Stockholms pridefestival!

Klicka här för att få alla bevis ni behöver.

Cissi har inte kunnats nå för en kommentar, eftersom ingen i klanen har snackat med henne, men vi kan bara anta att hon som vanligt dricker rödvin och spöar pensionärer och oskyldiga småbarn tre gånger om dagen.

Mr. Macho vann första Grötturneringen!

Peppygooooooooooooal!
Mr. Macho visade sannerligen vart skåpet skulle stå när den stora Grötturneringen i fotbollspelet "Pro Evolution Soccer 5" skulle avgöras.

Fredric krossade allt möjligt motstånd och dominerade från början till slut (hmmm).

Så här slutade tabellen:

1. Mr. Macho, Chelsea
2. Grötas, Lyon
3, (L)o-djuret, Arsenal
4. Littol Heinrich, Inter

En liten skräll är ju att Littol Heinrich blev jumbo i tabellen! En skräll som heter duga minsann, då han var en av storfavoriterna på förhand. Kanske mötte han för tufft motstånd (Grötas) i gruppspelet?

Men nya superturneringar och canalcuper kommer säkerligen framöver... so don't worry Heinrich!

Peace y'all!

Littol Heinrich hälsar på...

Hence-Benke Bengal, även känd som Mr. Beaver, är på väg upp mot klanens starka fäste i Göteborg. För er som inte är så insatta i klanen och dess medlemmars historia kan det ju nämnas att Henric mest är känd för sin roll som Westerman i det gamla barnprogrammet "Vi på Saltkråkan".

På senare år så har han mest setts sittande på en alptopp drickandes te med en viss föredetta blåvittspelare.

Jaja... Hur som helst så välkomnar vi nu Henric tillbaka till vår gemenskap och hoppas på en riktigt trevlig och onykter helg.

Lökens hemsida hittad!

Efter mycket grävande journalistik har klanen kommit över den hemliga adressen till Niklas "Löken" Florins mycket värdelösa hemsida, http://hem.passagen.se/bjornen/inde.htm, är adressen. Där skryter Löken vilt om sina kunskaper som etablerad chattare...

Sveriges Grötklans presschef, (L)o-djuret har inte kunnats nå för någon kommentar, men undertecknad, som inte är någon html-expert, sågar Niklas Florins hemsida totalt.

Den är till och med sämre än klanens officiella sida. Haha!

Medlemsinfo: MacGyver

Eftersom vår blogg antagligen har hundratusentals läsare världen över tänkte vi presentera några av våra medlemmar och vi börjar då med MacGyver.
Av ren slöhet har jag saxat det mesta ifrån klanens officiella sida. Läs (och njut?)...

Namn: André Kindlund

Kodnamn: Mr André, Peanuts

Funktion: Utvecklingsansvarig

Bigboned? Well, yeah!

Intressen: Riva hus, bygga atombomber med sin fickkniv och säga ...."Vafan e det med dig!?"

Favoritvapen? Sin onda pungkula som han lätt kan ta loss och förstöra några byggnader med

En mörk hemlighet: Bodde förrut i Halmstad... (fyfaen)

Slog igenom med: Rösten till Bamse i den kultförklarade serien Bamse- världens starkaste björn.


Klanen kommenterar: Jau! André har alltid varit full, är full och kommer alltid att vara full. Kommer ursprungligen från Endor där han blev polare med en massa ewoker.

Annars dominerar han numera i Göteborg varje dag...
Ja fyfan. Han har även varit på en jävla massa Roskildefestivaler...


Jajjamensan, det var MacGyver det. Nästa vecka är det dags för Mr.Macho!!! JAAA!!!

Fler citat ur gästboken!

Här följer lite gamla citat ur vår uråldriga gästbok som jag tyckte lät kul...

"Vilka fina händer du har"
/En klassisk raggningsreplik från (L)o-djuret.

"Kaffe? Spiddekaga???... Vafan haru mens??? eller har du bara gått o blivit skåning?"
/Mr. Macho låter aggressionerna tala.

"Let's party like it was 1997, 1998, 1999, 2000, 2001, 2002, 2003, 2004, 2005!!"
/Mr. Macho och Grötas ständigt dryga kamplåt, som hörs inför varje fest.

"Där det inte finns GRÖT måste läran predikas hårdare." /Mr. Macho

"Dags att samla rådet snart, ty jag tror mig hör vikingatrumman slå...!" /Mighty Dann

Jawoooooohl!!! Alles fur grotklanen!! nie mand kapituleren!!
/Mr. Macho kör lite tyska för att ragga utländska klanmedlemmar...

"Får ju faktiskt erkänna (även om det är väldigt motvilligt) att vi saknar er alla. Skulle vara riktigt kul att ses!"
/Gamla klasskamraterna Sandra Lönn och Marie Björk chockerkänner för omvärlden att de saknar klanen!

Historien bakom öldagen

I brist på nyheter inom Grötvärlden publicerar vår blogg idag historien om varför man firar öldagen den 22 januari varje år:

Uglo Buglo, var hans namn och han hade rest ända från Afrika till Tyskland med en bananbåt för att sälja bananflugor.
Men detta var inte populärt. Särskilt inte hos den tyska motsvarigheten till Alfons Åberg, nämligen Adolf Überg. Han blev mycket förgrymmad och åkte iväg till Uglo Buglos hemland, Senegal, och försökte sälja Bayersk Öl.

Nu var inte afrikanerna så kaxiga längre, tänkte han för sig själv...
När Uglo Buglo fick reda på detta, blev han mycket arg och trimmade sin bananbåt skitmycket och nådde Senegal tre månader senare. Där märkte han att landet hade bytt namn till ”The Deutsche Überstadt”...
"Fan i helvete!" sa han till sin tjocka fru. Frugan svarade genast med att slå sig själv på käften och skrika ”jawohl!”
Då blev Uglo Buglo rasist och försökte driva ut alla tysktalande Senegaleser ur landet. ”Ut med packet!” skrek han...

Men då dök plötsligt Adolf Überg upp och slog ett sjuhelvetes slag med sin tyska stålnäve, som förövrigt bar namnet St. Jürgen, och Uglo Buglo avled omedelbart.

Återigen hade mänskligheten segrat och det är därför som vi firar öldagen den 22 januari...
Adolf Überg åkte land och rike runt femtusen gånger och han var på många spännande äventyr i Senegal, eller ”The Deutsche Überstadt” som det också heter, men det är en annan historia.


Tipstack till Jörgen Brink som skrev detta i gästboken för några år sedan.

Mr. Macho hälsar (via gästboken)

SVINGBY E KANAL

DANNE E FOLL

LARSA E EN SWIEBEL

JOKK E PÅ TJOKKA

HEINRICH ÄR LÅNGHÅRIG

MR ANDRE VILL HA STRYK ELLER GE HUR DET NU VAR

JAUUUU!!

JAG ÄR BRA BÄTTRE BÄST!

KANAAAAAL!

Klanens omslagspojke...

Sveriges Grötklan har kommit fram till att vi behöver ett ansikte utåt. En man som andra kan identifiera sig med. En man med en fin mage. En man som inte liknar någon annan.
Kort och gott, en Laaaaarsa.

Lars-Olof, som han egentligen heter, är nu klanens presstalesman, vilket kan bli klurigt eftersom Larsa redan är klanens Renskötare....
"Inga Problem! Jag knivhugger den som tvivlar på mig." hälsar Lars-Olof via sin advokat.

Om ni vill ta del av våra saftiga storys får ni kontakta denna man, så kan han ljuga ihop en bra historia till er.

Annika of steel på besök!

Som ni kanske har hört via media, så har det ryktas om att den gamle krigaren Annika skulle besöka Grötklanens näste till helgen.
"Ja, det stämmer bra det ditt gamle pungdjur!" svarar vice klanledaren Mr. Macho via ett pressmeddelande. "Hon kom hit kvart över sex idag och förde ett jävla liv på Göteborg central, så vi var tvungna att hämta henne" fortsätter Mr. Macho.

När Grötklanens blogg försökte få en kommentar från Annika svarade hon endast med att dela ut tretton käftsmällar till journalisten.
Men vi fick fram en fin bild på henne i alla fall!

Lika som bär... Eller?

Peter Jöback? Fredric Lindström?

Grötens visa ord

Grötas har kommit över några gamla dokument av Grötläran och vill väldigt gärna dela med sig av några ordspråk som han kunde utläsa:

1. "Låt ej eder Havregröt stå ensam, ty kallnar Gröten, kallnar klanen"
   
   
2. "Det är inte bra att dricka diesel"
   
   
3. "Never trust a Larso"
   
   
4. "Havregryn är den sanna Gröten, allt annat är idioti"
   
   
5. "Inmundiga icke öl utan musik"
   
   
6. "Vänd aldrig Gröten ryggen"
   
   
7. "Hellre flera stora portioner havregryn, än en liten"
   

Detta var endast några av de stora och visa ord som kunde översättas, men mer av Grötläran kommer "in the future" som man säger.

Märklig flugkvinna upptäckt!

Avdelning konstiga figurer på Roskilde...

På denna bild ser ni den beryktade Flugkvinnan som hedrade Grötklanen med ett besök under årets Roskildefestival och bjöd sedan in sig själv till klanens tält och bodde sedan där resten av festivalen.

På söndagen fick dock Flugkvinnan nog av Grötklanens märkliga humor och surrade iväg hem till sitt onda näste på Hising Island, där hon dagligen badar i blod eftersom hon offrar oskyldiga tonåringar tre gånger om dagen till förmån för den förvridne och vanställde guden Greis.

På vägen hem till Hising Island kan man ju bara anta att hon då skrämde livet ur en massa fulla och avskyvärda danskar genom att spotta hemlig flugsyra i ögonen på dem.

Vidare kan man spekulera i att Flugkvinnan egentligen är en vanlig 25-årig tjej som bara gör en konstig min och har på sig ett par solglasögon på fel håll, men det påståendet tycker jag är föga troligt.

(L)o-djuret ny skribent på sidan!

Grötas gamle vapendragare och allas vår (L)o-djuret, alias Laarsa, har fått förtroendet att skriva och ljuga på denna blogg.
För er som nu satte ölen i halsen (och förmodligen spottade upp den på skärmen framför er) kan jag lugna er genom att chockavslöja att jag, Grötas den store, är enväldig härskare över Sveriges Grötklans blogg och kan därmed redigera vissa inlägg som blir för känsliga. Laarsa är ju inte direkt känd för att vara fin i kanten.

Så det är med stor stolthet (eller vemod) jag välkomnar den gamle renskötaren till bloggen. Låt oss hoppas att detta beslut inte leder till en nedläggning av sidan...

Mer Gröt åt folket!

Det ryktas...

• ...att samtliga domare i VM inte visste att man fick glidtackla i fotboll.
  
• ...att Svts fotbollsexpert Anna (vafan heter hon mer?) är Sveriges mest hatade kvinna.
  
• ...att samma Anna har en jobbig röst.
  
• ...att Mikael Tvingby skall byta namn till enbart "Svingby".
  
• ...att Grötklanens officiella sida inte håller måttet.
  
• ...att Grötklanens officiella sida inte är uppdaterad sedan sommaren 2002.
  
• ...att Malmö FF har fått storhetsvansinne sedan man värvat två brassar och en finne.
  
• ...att Kalmar FF vann tävlingen "Sveriges tråkigaste lag" före Trelleborg och Öster.
  
• ...att Danne "Mighty Dann" Bengtsson fortfarande bor i Kävlinge.
  
• ...att Wolfgang den schnabbe Vogeln numera är jävligt stor. Men fortfarande schnabb!
  
• ...att rubkriken "Det ryktas" är stulen från en annan blogg.

Hedersmedlem nr 1

På bilden ovan ser ni en av svensk musik största genier genom tiderna, Errol Norstedt. Denna mysteriske herre är mer känd som Eddie Meduza, men det visste ni säkert redan.

Eddie är en av de fyra hedersmedlemmar vi har i Sveriges Grötklan och även om vissa hycklare envist hävdar att Eddie är död sedan 2002, vet vi i Grötklanen sanningen.
Fast sanningen kan icke yppas här, utan får endast höras av de som är invigda i grötens hemligheter...

En hemlighet som dock kan avslöjas är att den gode Errol tillslut sade adjö till sin fina hippiefrisyr och blev sedan raggare på heltid.

Göran fläskar på när det är valår...